este asunto es todo un conflicto interno, un conflicto del pasado, si es cierto que me siento superficial por darle tal importancia a la comida y la apariencia, pero va mas alla de eso, estoy tan lejos de un concepto de perfeccion que he adoptado, es algo por reparar, reparar mi fisico, mi comportamiento...quiero verme bien para sentirme bien, al principio no quiero vomitar, estan las excusas para no hacerlo, pero algo me lleva de una vez al baño... ya una vez ahi, hay que sacarlo todo, "no hay que dejar a medias lo que comienzes", curiosamente es a lo unico en que lo aplico. me asusta que en mi casa me oyen por eso prefiero no comer, pero aveces creo que no soy lo suficientemente inteligente o astuta o lo que sea para detenerme, preferiria que mi adiccion fuera otra, que me dejara sentir bien por lo menos mas tiempo, que si acabo de deshacerme de lo que como, no me este pidiendo mas para llenar el vacio. cuando era muy muuuy pequeña no comia. ahi fue cuando empezaron a darme unas vitaminas o no se que para que me "abriera el apetito", me gusta culparlos a ellos, de hecho siempre culpo a alguien mas (otra motivo para odiarme) no soy capaz de afrontar mis culpas, siempre hubo alguien que me impuso comer pero nunca me dijo cuando detenerme, alguien que no me quiso comprar una maquinita para hacer ejercicio, alguien que no me detuvo cuando iba para la cocina... siempre hay alguien.
aveces quiero que los demas entiendan, que con un grito con una expresion sintieran que va mas alla de todo lo que hago,
que una sonrisa no significa estar bien y que acambio de sonreir preferiria aveces estar muerta primero...
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